Un cazador va a África y lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo.
Lo esta pasando muy bien, todo paz y tranquilidad, cuando un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se pierde, comenzando a vagar solo por la selva africana.
En eso que ve venir a lo lejos, una enorme pantera a toda carrera. Al ver que la pantera se lo quiere comer, piensa rápidamente para ver que es lo que puede hacer para salvar su vida.
Ve un montón de huesos de animal muerto, y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
-¡Ah....que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera, que lo escucha, frena en seco, gira, y huye despavorida pensando: "¡El perro hijo de puta, casi me come a mi también!".
Un mono que estaba en lo alto de un árbol cercano y que había visto y oído todo, sale corriendo detrás de la pantera para contarle como la había engañado el perrito........¡pero el perrito llega a oír al mono como le cuenta a la pantera lo ocurrido!.
El mono acaba por contarle a la pantera todo lo ocurrido, con lo que ésta le dice al mono: ¡Súbete a mi espalda y busquemos a ese perro cabrón a ver quien se come a quien!
El perrito ve que la pantera da la vuelta y vuelve con el mono subido encima.
El perrito se sienta de espaldas y los espera, haciendo como si no los viera. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: "¡Pero que mono tan cabrón, ...¡Hace media hora que le mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!"
Como es de suponer, la pantera sale corriendo con el mono encima, y no sabemos como acabó el mono!
"EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO" ..........................Albert Einstein
Un jorobado contento que va paseando por las Ramblas de Barcelona, cantando una de Antonio Machín:
.."Madrecita del alma querida....en mi pecho yo llevo una flor....."
Uno que paso por su lado, lo oye y le dice: ¡Y lo de la espalda, que!,....¿la maceta?.
¿Sabes lo que hace un indio subido en un árbol a las 10 de la noche?
-¡El indio!
JAIMITO DE VISITA
Jaimito y su madre van a visitar a una amiga de la madre que ha dado a luz.
La madre de Jaimito le dice: ¡Veas lo que veas no debes hacer ningún comentario!
Al llegar a la casa de la amiga de la madre, Jaimito observa con gran sorpresa que el bebé no tiene orejas.
Después de la visita, al despedirse, Jaimito dice:
-Señora, ...¡que Dios le conserve la vista a su hijo!
-¿Porque?
-¡Por que como tenga que usar gafas se las tendrá que colgar de los cojones!
JAIMITO EN CLASE
La Maestra: ....¡Pepito!...¡Dime una palabra que empiece por M!
Jaimito que está detrás, le susurra muy bajito....¡di maricón....maricón...!
Pepito responde:........Ma...Ma...Maria!
-¡Muy bien!. ¡ Siéntate!. ¡A ver tu, Pedrito!....¡dime una palabra que empiece por PU!.
-...............PU...PU...(Jaimito detrás : di Puta, Puta).....¡Purísima!
-¡Muy bien! ¡Siéntate!....A ver Jaimito, tu que eres tan listo, dime una palabra que empiece por E.
Jaimito se que pensando, sorprendido, y responde con entusiasmo: ¡ENANO"
-¡Muy bien Jaimito! ¡Lo raro es que no hayas soltado alguna barbaridad!
A lo que responde Jaimito: ¡ENANO, sí,...¡pero con unas pelotas así de gordas!
EN LA COMUNION
Un paleto se va a comulgar por primera vez.
Después de tener la ostia dentro de la boca, le pregunta al cura:
-¡Oiga padre!..¿y esto que es?
-Esto es el cuerpo de Cristo, hijo mío.
El paleto, sacándose un pelo de la boca, contesta:
-¡Pues me debe haber tocado la parte de los cojones!
DE PESCA
Uno que está pescando en un lago y en esto que se le acerca un señor y le pregunta:
-¡Oiga!....¿cubre?...¡es que no se nadar, sabe, y me quiero bañar!
-¡Pues no, no cubre!
El hombre se quita la ropa, se tira y se hunde....¡socorro!..¡socorro!..grita ahogándose.
El pescador le lanza una cuerda y le ayuda a salir y le dice:
-¡No lo entiendo,...hace un momento había un pato ahí mismo y le llegaba el agua al pecho!
EN EL MEDICO
-¡Doctor, mire, vengo a verle porque tengo un huevo más gordo que le otro!
-Enséñemelo, por favor.
-¡No, que se reirá!
-¡Venga hombre...que estoy acostumbrado!
El buen hombre se desabrocha la bragueta, y saca un huevo del tamaño de un melón.
El doctor se parte de risa.
-¡Lo ve doctor, ya me lo temía, le dije que no se lo tomara a risa...¡ahora no le enseño el gordo!
EN LA SELVA AFRICANA
Un cazador se enfrenta a un león y cuando va a disparar se da cuenta que el rifle no tiene proyectiles. Se acuerda que lleva un violín y rápidamente se pone a tocar.
Al oir la música, el león se tumba mansamente a sus pies.
Empiezan allegar más leones...y más leones....
En esto, que uno de los leones se lanza sobre el cazador y se lo come.
Uno de los leones dice:
-¡Joder!...¡Ya llegó el sordo y nos estropeó el concierto!
Era una iglesia tan estrecha que el cura tenía que dar las ostias de canto.
No es lo mismo "LA HIJA DEL RAJÁ" que "LA RAJA DE LA HIJA"
¿Sabeis lo que es un Círculo Vicioso?..¡un montón de putas bailando una sardana!
Era un hombre tan bajito, que la cabeza le olía a pies.
Dos pulgas saliendo de un cine:
-¡Tomamos un perro o nos vamos andando!
REAL COMO LA VIDA MISMA
Se encuentran dos mujeres por la calle.
-¡Cuca!..¡Que tal!...¡No te había conocido...con ese peinado ta maravilloso que llevas!
-¡Ay Malena, vengo de la "pelu" ahora mismo. Es el Pepu que es un artista,
-¡Oye, Cuca,....!...¿Eso son mechas o es rubio natural?
-¡Son mechas!...¡es que no lo ves, tontina!
-¡Pues estás superdivina. Tu marido en cuanto te vea es que se va a volver a enamorar como el primer día!
-¡No seas tonta, que tú si que estás guapísima!
-¡Oye..pero que bolso tan divino!..¡te lo ha regalado tu Pocholo?
-¡Que va! ¿Ese ya no me regala nada!. ¡Todo el día viendo deportes por la tele y de bares con sus amigos!
-¡Ah!..¡pues eso si que no puede ser!..¡Ya le estás diciendo que, o te mima o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben estar rompìéndose la cara por ti!.
-¡Ay, pero que cosas dices. Bueno, mi amor, a ver si nos vemos y salimos de compras y a tomar café, que nos seguiremos contando más cositas....!
-¡Pues claro, cielo, te llamo la semana que viene!
-¡Bueno, preciosa, no te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas tus amigas a la altura del betún!.
Se dan besitos, un abrazo y se separan.
Pensamiento de la primera mujer:
-Anda que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. No se como su marido puede continuar con ella, con lo bueno que está. ¡Las hay que nacen con suerte....! ¡Y hay que ver como apesta el perfume barato que lleva...la muy zorra!...¡Esta no consigue que la violen ni en la cárcel de Alcalá Meco!..¡Siempre ha sido un cayo, además de vulgar, que es lo que más me jode!.
Pensamiento de la segunda mujer:
-¡Mira que es mala suerte encontrarme con este zorrón! Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos. A saber en que mercadillo se compra la ropa. que cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por donde quiera que va, la muy asquerosa!
-¡Adán!...¿me amas?
-¿Tengo alguna alternativa, Eva?
-¡Papá!....¿porqué te casaste con mamá?
-¡Tampoco tu te lo explicas...verdad, hijo!
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le comenta la marido:
-La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su mujer....!
-¡Ni a mi, pero su padre es rico, doctor....!
-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva!
-¿Porque?
-Por que eres mi mi primer amor y mi primera experiencia!
-¡Pues yo te llamaré Peugeot!
-¿Porqué?
-¡Porque eres el 406...!
-¡María!......cuando me muera, prométeme que te casarás con Jaime!
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-¡Por eso María....por eso!
Un matrimonio en el Zoo están enfrente de la jaula de un enorme gorila. La mujer le comenta a su marido que el gorila es el animal más parecido al ser hombre.
-Observa..-le comenta a su marido aprovechando que no hay nadie- le voy a enseñar un seno, y verás como se excita como un hombre.
Le enseña el seno y el gorila se empieza a excitar, gritando y agarrándose a los barrotes de la jaula.
El marido le dice: ¿Porqué no le enseñas los dos, a ver que pasa?
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más, desesperándose por salir.
El marido, asombrado, le dice a ella: ¡Es increíble como se excita, realmente casi parece un hombre...¡súbete la falda y enséñale el trasero, a ver como reacciona!La mujer se sube la falda y le muestra el trasero.
El gorila, completamente loco, excitado y gritando, rompe los barrotes de la jaula, agarra a la mujer y empieza a desgarrarle la ropa y desnudarla.
-¿Que hago ahora, querido?
-Pues mira, explicale al gorila que:
-¡!NO TIENES GANA
-¡QUE TE DUELE LA CABEZA!
-¡QUE ESTÁS CANSADA!
-¡QUE TE ENTIENDA COMO MUJER!
-¡QUE ESTÁS DEPRIMIDA!
-¡QUE SOLAMENTE TE RESPETE Y TE DE UN BESO DE BUENAS NOCHES...!
Un joven trabaja en la sección de frutas y verduras de un supermercado. LLega un elegante señor y le pide media lechuga. El joven le pide que espere un poco porque tiene que consultar a su jefe.
-¡Jefe!..mire, es que hay un cabroncete que me pide media lechuga.......!
Apenas acaba de decir esto, cuando se da cuenta que el cliente estaba detrás de él.
Rápido de reflejos, el joven piensa y continua......¡y menos mal que este caballero se ofrece a comprar la otra mitad!
El jefe, que se da cuenta de los reflejos del joven dependiente, accede a que le venda la media lechuga y lo cita en su despacho.
-Me di cuenta -dice el jefe- que casi te metiste en un problema con ese cliente, pero has reaccionado de forma admirable, ....¿de donde eres?
-De Brasil, señor
-¿Ah si? ¿Y porqué te viniste aquí!
-Porque en Brasil solo hay putas y jugadores de futbol!
-¡Oye!..¿Sabes que mi mujer es brasileña?
-¡No me diga!...¿Y en que equipo jugaba?
Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England.
Before the interview, they where told that they must compose a sentence in English with three main words:
"pink", "yellow" and "green".
The Italian was first:
-I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day!
The French was next:
-I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Last was the Spanish:
-¡I wake up in the morning, I hear the telephone "green...greenn..". I pink up the phone and I say: ¿Yellow?
FEMINISTAS
-Oiga ..., ¿Dónde puedo encontrar "El Hombre, la perfección del Creador""?
Y ella le contesta:
Pasillo 4, estantería 2ª, en donde pone "Los Mejores Libros de Ciencia-Ficción".
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
-¿Por qué dicen que el perro es el mejor amigo del hombre?
-¡Porque entre animales se entienden!.
-¡Porque entre animales se entienden!.
CONSIDERANDO:
1º El evidente amariconamiento de la sociedad en la que vivimos hoy en dia.
2º La aparición de vocablos como "metrosexual" y "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado.
3º Los cada vez más tolerados y consumidos tratamientos de belleza masculina. El aparente e inminente triunfo de los cuerpos depilados y de las barrigas planas, además de los cutis maquillados con cremas rejuvenecedoras.
RESOLVEMOS:
Por todo esto y mucho más, "ASOMACHO" ha desarrollado el TEST que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor, que debe estar siempre a mano, en su bolsillo, para sacarlo en el momento necesario y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que cada vez más nos discrimina.
TEST
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
a) Una botella de buen vino, de ron, aguardiente, coñac o whisky.(MUY MACHO)
b) Cualquier artículo o aparato electrónico.............................(MACHO)
c) Una prenda de vestir............................................(RARITO CON RESERVAS)
d) Dulces, Bombones.........................................OJITO CON ESTE, GOTEA ACEITE)
e) Flores, Perfumes,...................................................(MARICÓN DESENFADADO)
CREMAS Y BRONCEADORES:
a) No usa..............................................................................(MACHO AUTENTICO)
b) Usa solo un poco en verano.................................................(AMANERADO)
c) Usa bastante en verano...........................................................(POMELO)
d) Usa abudantemente todo el año..............................................(NENONA)
MASCOTAS:
a) Su perro vive fuera de la casa y lo alimenta con desperdicios.......... (MACHO)
b) Su perro vive dentro de casa, come alimento especial y lo acaricia..(LOCA DELICADA)
c) Tiene gato, vive adentro, lo acaricia, duerme con él,.................(TRUCHA TOTAL)
PLANTAS:
a) Tiene huerto que le sirve para alimentarse..................................(RAMBO)
b) Tiene algunas plantas fuera, pero no se acuerda de regarlas...(MEDIO MACHO)
c) Cuida las plantas y los arbolitos.............................................(FLORIPONDIO)
d) Riega, poda, habla con las plantas y con las flores del jardín..(CABESTRO TOTAL)
ESPEJO:
a) No usa...............................................................................(VIKINGO)
b) Lo usa solo para peinarse..................................................(COQUETO)
c) Se mira el cutis y observa sus músculos.................................(GAY)
d) Igual que el GAY pero además se mira el culo............(LOCA INCONTROLABLE)
e) Se mira con diferentes pelucas, atuendos y vestidos.......(TRAVELO LAGARTONA)
PEINADO:
a) No se peina o está totalmente rapado.............................(MACHO RUDO)
b) Se peina despues de ducharse..................................(MACHOTE A VIGILAR)
c) Se peina varias veces al día............................................(MARIQUITA)
d) Usa gel, fijadores y secadores................................(HOMOGAY-METROSEXUAL)
e) Peina a otros y aconseja...........................................(JIBIA IRRECUPERABLE)
LIMPIEZA DEL HOGAR:
a) Barre solo cuando siente el crujir de cosas en el suelo al pisar..(VARON EJEMPLAR)
b) Solo barre cuando ve mugre................................................(DEJA DUDAS)
c) Limpia con agua y detergente................................................(MARICÓN)
d) Limpia con detergentes aromatizantes..................................(MARIPOSÓN)
DEPORTES:
a) Fútbol, Rugby, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula 1, Motos...(MACHO)
b) Tenis, Golf, Atletismo, Natación.............(BIEN PERO HAY QUE VIGILARLO)
c) Aerobic, Badminton, Balon Volea, .............................(LOCA DESATADA)
COMIDAS PREFERIDAS:
a) Cerdo, chicharrones, carne asada, guisos picantes.............(TARZÁN)
b) Pescado, ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c) Consomé, sandwich integral,...............................................(MARICÓN)
d) Aves,vegetales, comidas al vapor..............................(NENAZA ARREBATADA)
BEBIDAS:
a) Vino, cerveza, ron, tequila, coñac, vodka, orujo, whisky..(MACHO AUTENTICO)
b) Whisky con hielo.............................................................(FINO A VIGILAR)
c) Refrescos lights y limonadas...........................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d) Jugos de frutas con licores dulces sin alcohol.......(MARIPOSÓN TIRANDO A POMELÓN)
ASEO PERSONAL:
a) Se ducha en 5 minutos con jabón..................................(MACHO LEGIONARIO)
b) Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo............(VARON)
c) Se baña durante más de 15 minutos con gel perfumado..(SOSPECHOSO DE PERDER ACEITE)
d) Se baña con sales y espuma en la bañera......................(POMELONA ALOCADA)
CERVEZA:
a) Muy fría y en cantidad.............................................(MACHO DE VERDAD)
b) Solo una porque hace calor.........................................(A VIGILAR)
c) Cerveza con limón............................................(TENDENCIA CLARA A POMELO)
d) Sin alcohol y no muy fria,...........................................(PIERDE ACEITE)
SUPERMERCADO:
a) Va al super para ver tías ........(SUPER MACHO ZORRO CAZADOR DE HEMBRAS)
b) Hacer la compra y ver ropa....................(OJO CON ESTE)
c) A ver las ropas de las tias........................(PIERDE ACEITE)
d) A probarse ropa de las nenas.........(MARICONA ROSCA VOLTEADA)
DISCOTECA
a) No baila. Somo mira como se mueven las tías........(RUDO CAZADOR)
b) Baila, pero solo lentos y muy apretado..................(MACHO CON APROBADO)
c) Baila suelto y sin parar..........(SE LE VA LA GASOLINA POR EL MALETERO).
d) Es un bailarín experto......................(LOCA PERDIDA E IRRECUPERABLE)
DISCOTECA
a) No baila. Somo mira como se mueven las tías........(RUDO CAZADOR)
b) Baila, pero solo lentos y muy apretado..................(MACHO CON APROBADO)
c) Baila suelto y sin parar..........(SE LE VA LA GASOLINA POR EL MALETERO).
d) Es un bailarín experto......................(LOCA PERDIDA E IRRECUPERABLE)
POR FAVOR, NO NOS DEJEMOS ENGAÑAR, A LAS MUJERES LE GUSTAN LOS HOMBRES DE VERDAD:
RUDO, DESENFADADO, BRUTO PERO NOBLE, TRABAJADOR, LIMPIO PERO SIN EXAGERAR, INTELIGENTE................... SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.
RUDO, DESENFADADO, BRUTO PERO NOBLE, TRABAJADOR, LIMPIO PERO SIN EXAGERAR, INTELIGENTE................... SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.
¡ASOCIESE A "ASOMACHO"!
-¡Ahora mismo le vamos a hacer la prueba del alcohol!
-¡Que pasa, .....¿que no se lo cree?
-¿Me podría poner 30 litros de vino?
-¿Trae envase?
-¡Está usted hablando con él!
ALGUNAS DEFINICIONES DE LO QUE TIENEN LOS HOMBRES ENTRE LAS PIERNAS.
- No es murciélago, pero vive colgado.
- No es acordeón, pero se estira y se encoje.
-No es soldado, pero ataca por delante y por la retaguardia.
-No es atractivo pero le dicen hermoso.
-No piensa, pero tiene cabeza.
-No es sedante, pero le dicen calmante.
-No es palmera, pero tiene cocos.
-No es intruso, pero se mete en cualquier cosa.
-No es caballero, pero se pone derecho delante de las damas.
-No pertenece a ningún club, pero le dicen miembro.
-¡Doctor, doctor!....¡estoy poseso
-¡Será poseído!
-¡Pos-eso!
Una señora muy mayor, le explica a una vecina:
-¡Mi marido se porta sexualmente como una verdadera fiera!
-¡Estará satisfecha...¿no?.....a su edad!
--No...si lo que hace es mearse en la cama para marcar el territorio!
Uno que entra en una tienda de deportes, y le pide al dependiente:
-¡Oiga!...¿Tienen trajes de camuflaje?
-¡La verdad es que tengo varios, pero hace varios años que los busco y no los encuentro!
Un enfermo terminal que pide un sacerdote para confesarse antes de que llegue el último momento.
Llega el sacerdote y poniéndose al lado del enfermo, le dice:
-Yo te absuelvo de todos los pecados.
El enfermo exclama....¡Ahhhhhh!...Ahhh!
-¿Puedes hablar?
-¡Ahhhhhhhh
-¡Si no puedes hablar, hijo, toma papel y bolígrafo y escribes lo que quieras decirme!
El enfermo, con muchísima dificultad y poniéndose morado y con los ojos apunto de salírsele de las órbitas, empieza a escribir en el papel....y se muere.
El cura coje el pael y lee:
-¡Padre...me está pisando los tubos y me está cortando la respiración....¡¡¡¡joder!!!
-¿Qué tiene cerca de 15 cm de largo, más o menos, 5 cm de ancho, y vuelve loca a las mujeres?
-¡El dinero!
¿Porqué las mujeres se frotan los ojos cuando se despiertan?
-¡Porque no tienen huevos para rascarse!
FRASES EXTRAÍDAS DE TORRENTE 2: MISIÓN EN MARBELLA
-Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
-Estás tan buena que te comía con ropa y todo, aunque pasara un mes cagando trapos.
¿Buscas el tocador?..pues ese soy yo!
-¡No te lo vas a crer pero hace treinta segundos yo era maricón!
-Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo!
-¡Miedo te tendría que dar si supieras donde me cuelgo el albornoz y la toalla cada vez que pienso en ti!
-Cada vez que te veo se me ponen las venas del cuello como un cantaor de flamenco!
-Te comería y me cosería el culo!
-Tienes más polvo que las chanclas de Kung Fu
-.....¡Y no te pego es porque te gusta!
-Si fueras un bollycao me comería hasta el cromo
-Oye nena...¿crees en el amor a primera vista o voy a tener que pasar dos veces?
-¡Señora, le cambio a su hija por mi guitarra a así tenemos los dos algo que tocar!
-¡Será poseído!
-¡Pos-eso!
Una señora muy mayor, le explica a una vecina:
-¡Mi marido se porta sexualmente como una verdadera fiera!
-¡Estará satisfecha...¿no?.....a su edad!
--No...si lo que hace es mearse en la cama para marcar el territorio!
Uno que entra en una tienda de deportes, y le pide al dependiente:
-¡Oiga!...¿Tienen trajes de camuflaje?
-¡La verdad es que tengo varios, pero hace varios años que los busco y no los encuentro!
Un enfermo terminal que pide un sacerdote para confesarse antes de que llegue el último momento.
Llega el sacerdote y poniéndose al lado del enfermo, le dice:
-Yo te absuelvo de todos los pecados.
El enfermo exclama....¡Ahhhhhh!...Ahhh!
-¿Puedes hablar?
-¡Ahhhhhhhh
-¡Si no puedes hablar, hijo, toma papel y bolígrafo y escribes lo que quieras decirme!
El enfermo, con muchísima dificultad y poniéndose morado y con los ojos apunto de salírsele de las órbitas, empieza a escribir en el papel....y se muere.
El cura coje el pael y lee:
-¡Padre...me está pisando los tubos y me está cortando la respiración....¡¡¡¡joder!!!
-¿Qué tiene cerca de 15 cm de largo, más o menos, 5 cm de ancho, y vuelve loca a las mujeres?
-¡El dinero!
-¡Porque no tienen huevos para rascarse!
FRASES EXTRAÍDAS DE TORRENTE 2: MISIÓN EN MARBELLA
-Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
-Estás tan buena que te comía con ropa y todo, aunque pasara un mes cagando trapos.
¿Buscas el tocador?..pues ese soy yo!
-¡No te lo vas a crer pero hace treinta segundos yo era maricón!
-Te voy a meter más rabo que cuello tiene un pavo!
-¡Miedo te tendría que dar si supieras donde me cuelgo el albornoz y la toalla cada vez que pienso en ti!
-Cada vez que te veo se me ponen las venas del cuello como un cantaor de flamenco!
-Te comería y me cosería el culo!
-Tienes más polvo que las chanclas de Kung Fu
-.....¡Y no te pego es porque te gusta!
-Si fueras un bollycao me comería hasta el cromo
-Oye nena...¿crees en el amor a primera vista o voy a tener que pasar dos veces?
-¡Señora, le cambio a su hija por mi guitarra a así tenemos los dos algo que tocar!
No hay comentarios:
Publicar un comentario