jueves, 24 de febrero de 2011

CHISTES CORTOS


Un grupo de amigos organizan un partido de pádel y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
De pronto éste aparece y ante el asombro de los amigos, le preguntan como lo ha hecho, y contesta:
-No os lo vais a creer...!..estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos...y cuando me los destapan....¡ahí está mujer..!...con un camisón transparente, sin nada debajo....me coje de la mano, me lleva al dormitorio.....encima de la cama pétalos de rosa y velas por todas partes, todo muy romántico.
Una vez en la cama, se desnuda del todo, me da unas esposas....y me susurra.....
-Amor mío,....¡átame y haz todo lo que te apetezca!
-¡Y aquí estoy, chavales! ¡¡Con dos cojones!!


PELUQUERIA
Dos parados sentados esperando turno en la peluquería. Uno coge el periódico y dice:
-¡Mira lo que pone aquí!......"ha llegado un barco cargado de picos y palas"....
-¡Calla y lee para ti, capullo!

Entra un señor con un niño a una peluquería.
-¡Por favor!..¡péleme rápido que acabo de descargar un camión y tengo el estómago vacío!...Así que cuando termine conmigo, pele al niño y yo, mientras, me tomo un café con leche en el bar y vuelvo enseguida.
Lo pela. El hombre se marcha y el barbero empieza a pelar al niño. Pasa un rato y como el señor no aparece, el barbero le dice al niño:
-¡Oye niño! ¿tu padre cuando viene?
Y el niño dice:
-Yo no se porque me encontré a ese señor por la calle y me dijo: ¡Oye niño!..¿Te quieres pelar gratis?



Era un hombre tan feo que un día va al zoo y le pregunta al guardia de seguridad:
¡Oiga!...¿La jaula de los monos?
El vigilante se le queda mirando extrañado y le responde:
-¡Si no sabes volver, porque sales!

Un árbol lleno de peras.
Se cae una y las demás se ponen a reir.
-¡De que os reís, inmaduras!

-¡No sabía que tu abuela fuese mecánica de coches!.
-¿Porque lo dices?
-¡Coño!. .....¡La acabo de ver debajo de un camión atravesada en medio de la calle!



POLÍTICA
Un niño pregunta a su padre:
¡Papá, papá, ..¿Que es la política?
-Bueno hijo, te lo voy a explicar. Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo el dinero a casa, tu madre es el gobierno porque recibe el dinero y lo administra, tu eres el pueblo porque usufructúas los beneficios, la sirvienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de casa, tu hermanita en pañales es el futuro de la patria......¿comprendes?.
-¡Absolutamente nada, papá!
Esa misma noche el niño se despierta a causa del llanto de su hermanita que se encontraba cagada hasta el cuello. Va en busca de mamá  que no había sentido nada porque estaba profundamente dormida, y con sorpresa, ve que papá no está en la cama junto a mamá. Se va a buscar a la sirvienta y la enuentra duriendo con su papá al lado.
Al día siguiente le dice el niño a su padre:
-¡Papi, ayer comprendí lo que es la política!....¡Capitalismo se tira a la Clase Obrera, mientras que el Gobierno duerme a pierna suelta, ..nadie se preocupa del Pueblo y el Futuro de la Patria está hecho una mierda!




Llevaba tanto tiendo sin hacer el amor que pensaba que FORNICAR era una empresa de alquiler y venta de coches.

UNA DE RATAS
Una rata se está comiendo el video de la película "Lo que el viento se llevó".
Cuando termina, otra que miraba le pregunta:
-¿Te ha gustado?
-¡Me gustó más el libro!

EL TORERO
A un torero que lo ha cogido el toro, lo llevan corriendo a la enfermería.
El mozo espada dice:
-¡Vaya corná tenemo, maestro!
-Si.....¡sobre todo yo...hijoputa!

EN EL AVIÓN
Un señor compra un macaco. Lo lleva al avión y como le piden que lo lleven en una jaula especial, se lo mete dentro del pantalón, en la zona de la bragueta.
Una vez sentado, al lado de una señora, el hombre no para de resoplar escandalosamente, retorciéndose de forma contínua en la silla.
La señora, ya extrañada y sorprendida, le pregunta al fin:
-¿Le ocurre algo, señor?
-¡Pues mire señora, es que llevo un macaco aquí y.....(se desabrocha la bragueta y el macaco está dormidito como un bebé).
-¡Que bonito!...-dice la señora-.....¡y que dormidito está!
-¡Claro!....¡después de haberse tomado 4 biberones!

EL GENIO Y LA LÁMPARA
Un hombre paseando por la playa. De pronto se encuentra una lámpara, la coge, la frota y se le aparece un genio.
-¡Gracias por haberme liberado después de 3000 años!..¡Pídeme 3 deseos!
El hombre, sorprendido piensa y le responde:
-Yo tenía un amigo que tubo un accidente.Se cayó en una trituradora y me gustaría que me lo devolvieras a la vida...¿podrías?
-¡Dame algo de su carne y lo reconstruiré!..... le dice el genio.
-¡Imposible...no quedó nada!
-¡Pídeme otro deseo!
-Bueno....yo soy del Madrid, y me gustaría que ganara la Copa del Rey, la Liga, La Champions, la Supercopa de España y de Europa y el Mundial de Clubs, en el mismo año, como lo hizo el Barça de Pep Guardiola.
El genio responde:
-¡Oye...¿como dices que se llamaba tu amigo?


-Mamá, mamá,....¿quien es mi papi?
-No lo se, hijo, solo se que eres un niño probeta.
-¿Y que es eso, mami?
-¡Probeta..ntos hombres que no se quien es tu papi, hijo!

En la oficina del ayuntamiento:
-Dígame su nombre.
-Pepepepedro Pepeperez.
-Perdón..¿es usted tartamudo?
-No. Tartamudo era mi padre, pero el del registro civil , un gran hijo de puta.



-María..¡que felices éramos hace 15 años!
-¡Pero si no nos conocíamos!
-Por eso, María.......por eso.

En la consulta del médico:
-Dígame señor,
-Pues mire doctor, hace tiempo que me operaron los huevos. Primero me pusieron uno de acero y más tarde el otro de madera.
-¡Increíble!..no había oído un caso como el suyo...y dígame...¿tiene hijos?
-Si claro....¡Robocop y Pinocho!



Uno de Lepe que entra en una óptica:
-Buenas, quería unas gafas.
-Para lejos o para cerca.
-Para la provincia de Huelva

-¿Sabes porqué los policias de Lepe llevan en el frontal de la gorra "Los Chichos"?
-Porque en el Reino Unido llevan las gorras con "Police"

-¿Jugamos a Funcionarios?
-¿Y eso que es?
- ¡El que primero se mueva, pierde!



-Doctor, doctor.....¿me puedo bañar con diarrea?
-Sí claro, pero necesitará mucha!

Suena el teléfono:
-¡Dígame!
-¿Está Andrés?
-No
-¿Tardará mucho?
-Pues no se, ...unas horas,...un día.....una semana,....un mes,....un año....no se, ha de venir seguro, pero no se cuanto tardará!
-Oiga...¿esto no es su casa?
-¡No, esto es el Cementerio!

-Mamá, mamá,....¿el corazón tiene piernas?
-No hijo...¿porqué?
-Porque he pasado por la habitación de la criada y he oido a papá que le decía...¡abre las piernas corazón!


No es lo mismo "TEJIDOS Y NOVEDADES EN EL PISO DE ENCIMA"  que "TE JODES, NO VES NADA Y ENCIMA TE PISAN"

-¿Que comes?
-¡No lo oyes, imbécil.....sopa!


PESADILLA
Un hombre que había estado un largo tiempo en coma, se despierta y no recuerda nada de su pasado.
Se levanta de la cama y se mira en el espejo y descubre que es tuerto.
Busca la cartera y ve que en el DNI efectivamente está su cara y corresponde a un tuerto y para colmo pone que es extranjero.
-¡Señor!...¡no puede ser!...me siento....¡hala! pero si es una silla de ruedas! ..Lo que significa que además de tuerto y inmigrante, soy discapacitado!
¡Pues es la puta verdad!....me grita alguien detrás de mi.
¡Soy tu novio!, ¿no te acuerdas¿
Lo que faltaba!...¡también soy maricón!
¿Has visto mi jeringuilla?
¡Ostia!...tuerto, inmigrante, discapitado, maricón y drogadicto!...desesperado empiezo a tirame de los pelos y ¡oooohh .....soy calvo!
Suena el teléfono, es mi hermano........¡desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí todo el día sin hacer nada!...¡búscate trabajo de una puñetera vez!
-¡Si también soy parado!...intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es tuerto, inmigrante,discapacitado, maricón, calvo y huérfano .....pero no lo consigo porque: ¡soy mudo!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con  lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser tuerto, inmigrante, discapacitado, maricón, drogadicto, calvo, mudo, manco y enfermo cardíaco, vivo entre miles de chabolas.
En esto que su novio le dice:
-¿Sabes que Cristiano Ronaldo se ha lesionado?
-¡¡¡Nooo!!!...¡No puede ser, a que tambien soy del Madrid!

Un tío le dice a una chica:
-Mira nena, vamos a jugar a los magos.
-¿Y como se juega?
-¡Yo te hecho unos polvos y luego desaparezco!

CAPERUCITA
-Lobo, ¿porqué tienes esa frente tan sudada, los ojos cerrados y esos dientes tan apretados?
¡Caperucita, déjame cagar tranquilo....!

EL COLMO DE LA CONFIANZA: 2 caníbales haciendo el 69

EN EL AUTOBÚS
Un tío se suelta un pedo insonoro, pero con un olor de metano cloaquero profundo.
Para disimular, el hombre mira para todos lados y al mirar hacia atrás se da cuenta de que tiene a un enano con la cara pegada al culo.
El enano, mirando fijamente al hombre y con una cara de muy pocos amigos le dice:
-¡No lo busques más.....me lo he tragado yo!

JAIMITO EN CLASE
La maestra:
-¡A ver Jaimito....¿Que son los rayos catódicos?
-¡Isabel y Fernando, señorita!
-¿Y los Reyes Católicos?
-¡Melchor, Gaspar y Baltasar!
-¿Y los Reyes Magos?
-..........¡los Reyes Magos no existen, señorita!,...¡son los padres!

¿Que va a tomar el señor?
-¡Lo mismo que este señor de al lado!
-Bueno.....¡veré si se lo puede quitar!

Le dice la mujer al marido:
-¡Sal al jardín y riégalo!
-¿..?.........¡pero si está lloviendo!
-¡¡Es igual!..¡ponte el impermeable!

¿Porqué vas con tu mujer a todas partes?
-¡Por que me da asco besarla cuando me despido de ella!

EN LA GUERRA
El oficial a la tropa:
-¡Venga muchachos, haced rápidamente una zanja de 300 metros de largo por 1,5 de altura y 2 metros de ancho!
-¿Y para que?...responde es sargento.
-¡Para cuando ataque el enemigo!
-¿Y porqué no atacamos nosotros y ellos hacen la zanja?

¡Oiga!...¿es el 91 324 38 12?
-¡Ni uno tío, ni uno!

¡Papá, papá, la abuela está dando saltos en el jardín!
¡Calla niño, y acércame esa caja de cartuchos!

EN EL CIELO
San Pedro: ¡100 años predicando la doctrina cristiana para acabar de portero!

¿Cual es el colmo de un domador?
¡Que su casa parezca una leonera!

EN EL RESTAURANTE
-¿Que desea de primero, señor?
-Sopa de pescado.
-¿Y de segundo?
-Pato salvaje.
-Mire señor, pato salvaje no me queda, pero si quiere le cabreo un pollo.

Dos amigos entran en un restaurante. Uno de ellos era un paleto de los de antes.
-¿Que van a tomar los señores?...pregunta el camarero.
-A mi póngame un poco de caviar, dice el más normal.
El cateto le pregunta al amigo:
-¿Y eso que es?
-¡Pues huevos de esturión, hombre!
-¡Pues a mi póngame dos caviar fritos con patatas!

UNO DE PECES
Un pez le pregunta a otro:
-¿Y tu padre que hace?
-NADA


-¡Unos hombres han entrado en el piso de tu suegra, armados hasta los dientes!
-¡Que se jodan!...¡no haber entrado!

Un pesimista:
-¡Si seguimos así nos van a quitar hasta lo bailao!

-¿En cuantas partes se divide el cuerpo del hombre?:
-Cabeza, Tronco, Tronquito y Extremidades.
-¿Y el cuerpo de la mujer?
-Cabeza, Tronco, Estuche del Tronquito y Extremidades.

Uno que llega tarde a casa y su mujer le está esperando levantada.
-¿De donde vienes?
¡De ligarme a una nena de 20 años.
-¿Y si te dijera que en mi cama hay un hombre?
-¡Pues cojería el perro, el bastón y las gafas de cristales oscuros y lo tiraría todo por la ventana!
-¿Porque?
-¡Por que hay que estar ciego para acostarse contigo!

EN EL ASCENSOR
Uno que entra en un ascensor de un hotel repleto de gente. Sin querer le da con el codo en el pecho de una señora de buen ver.
-¡Disculpe señora, si usted tiene el corazón tan tierno como su pecho, sabrá perdonarme!
-¡Y si usted tiene el rabo tan duro como su codo, mi habitación es la 316!

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