sábado, 5 de marzo de 2011

CHISTES CORTOS 4







¿Sabes como se llama el cruce entre un chucho y un minino?
-¡Chumino!

-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??
-¿Cual es el colmo de un pianista?:
-Que su mujer se llame Tecla y se la toque otro.

-Mamá...soy Jesús y puedo caminar sobre la aguas......
-¡Si me pisas lo fregao te inflo a hostias!

-¿Desde cuando tiene usted obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor!

En el año 2015 murieron en España 1000 personas haciendo deporte........
....en los bares solo 46...¡tú mismo!

Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!


Dos amigos de la infancia:
-¡Oye! ¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-¡No! ¿Y tu?
-¡Hombre, yo si, pero no sabía que te ibas a casar con ella!

-¡Hace tanto tiempo que no salgo de marcha que no se si voy a tener suficiente con 2000 pesetas!

-¿Cual es el colmo de un aviador?:
-Que en la noche de bodas no se le levante el aparato.

-No es lo mismo un tubérculo hermoso que ver tu culo hermoso.

-¿Como se dice divorcio en chino?:
-¡Chao Cochín!

-¿Como se dice eyaculación precoz en chino?:
-¡Yaetá!

-¿Como se dice Náufrago en chino?:
-¡Chin Chulancha!



-¡Como se dice pañuelo en chino?
-¡Mokokita!

-¿Como se dice 99 en chino?
-Kachi Chien.

-¿Como se dice pobre en chino?
-¡ChinLu Chingay Chinná!



-¿Como se dice Ministro de Economía en japonés?
-¡Hatoma Pokulo!

-¿Como se dice Ministro de Justicia en japonés?
-¡Sitikojo Tijodo!

-¿Como se dice Ministro del Interior en japonés?
-¡Mikago Intumare!

-¿Como se dice Ministro de Aviación en japonés?
-¡Simikaigo Meskoño!.

-¡Como se dice Ministro de Finanzas en japonés?
-¡Joputa Kesuno!

-¿Como se dice Ministro de Trabajo en japonés?
-¡Lakosa Tajodía!

-¿Como se dice Pobre en japonés?
-¡Nikomo Nikago!

-¿Como se dice "quiero hacer el amor " en japonés?:
-¡Minabo Taduro!

-¿Como se dice preservativo en portugués?
-Chubasqueiro do pito!

-¿Como se llama la madre del topo?
-¡Topotamadre!

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby.. y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."

Un tio en un prostíbulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve..

Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- ¡Ostia!.. pues se escucha de puta madre!.

No es lo mismo "Tejidos y Novedades en el piso de encima", que "Te jodes, no ves nada y encima te pisan".

No es lo mismo la hija del Rajá que la raja de la hija.

Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

¡Era un tío tan chulo que se cortó la polla porque le tocaba los cojones!

Una rubia que entra en una biblioteca, y le pregunta a la bibliotecaria gritando en voz alta:
- ¡Póngame una hamburguesa doble, patatas fritas y una coca-cola!.
- Shhhh, por favor, baja la voz, ¿es que no ves que ésto es una biblioteca?
- Disculpe, (dice la rubia en voz baja)- ¿Me pone una hamburguesa doble con patatas fritas y una coca-cola?

Otra  rubia que va a una entrevista de trabajo y le preguntan:
-¿Y de ingles que tal?
Y contesta:
- Pues hoy no me he depilado…

Una rubia pregunta:
- ¿Qué pasa con el facebook?  Ponga la clave y me dice  que..."su clave es incorrecta",
Pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..


- ¡Señorita!....¡ señorita !!
- ¡Si, ....¿es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Uy,... qué lindo, .....ese es mi color favorito..!!


-Que le dice un huevo a otro: ¡Toda la vida juntos y sin hablarnos!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

-¡Oye! ¿Tu mujer, después de 20 años de casados aun te excita?
-¡Que si me excita!...¡Me pone de una mala ostia!

Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es el. Vamos a por él.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- ¡No jodan que me lo han perdido!

-¿Sabes que le dice un computador grande a otro pequeño?
¡Tan pequeño y ya "computas"!

Jaimito a su padre:
-¡Papá..¿has tenido diarrea esta noche?
-No, ¿porque lo preguntas, hijo?
-Pues porque he oído que mamá decía: ¡A ver si se te pone dura esa mierda!

-Papá, papá...¿Que es el ECO?
-El ECO hijo mío, es lo único que tiene cojones de contestarle a tu madre!

¿Que es un CANARIO?
-Un perro Nazi (can-ario)

Llega un padre del trabajo y pregunta al niño:
- ¿Hijo, con que juegas?
- ¡ Con lo que me sale de los huevos !
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle a su madre:
- ¡Mami, ya no quiero mas Kinders !

¡Camarero!¿Me podría hacer más el pollo?
-Que pasa señor...¿está crudo?
-¿Crudo?....¡Si se me está comiendo las patatas!

-¡Eres más tonto que los pelos del culo, que ven pasar la mierda y no se apartan!

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y
que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Carlos, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener relaciones con mujeres.
- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Una mujer va al dentista,entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
- ¡Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar!.

EN EL PSICOANALISTA:
-Doctor, mi problema es que me gustan con locura las mujeres!
-¡Pero eso es normal!
-Si doctor...¡pero es que a mi me gustan al horno y con patatas!

-Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
-¡Pues claro!...pero...¡necesitará mucha!

¿Que es un codángano?
-¡Una parte del brazángano!

¿Sabes que es un codillo?
-¡Una parte del bracillo!

-¡Sabes que es un círculo vicioso?
-¡Un montón de putas bailando una sardana!

Que le dice una pulga a otra, a la salida del cine.
-Nos vamos andando o cogemos un perro!

¿Sabes cual es el animal que jode con una sola pata?
-¡El burro, porque si te pega una patá, te jode!

Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No sera que bebe demasiado alcohol?
- Que va, ¡si lo derramo casi todo!

ALGUNOS CHISTES NO TAN CORTOS PERO BUENOS

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aqui pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivia en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Solo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes... ¿ Usted en que piensa?"
-"¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!".

CRISTASOL
Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
-Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
-Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es Cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de Cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...

Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa.
 A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien a su vez, se siente extasiada con tal vigor. 
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber con qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Como el tipo no salía del baño, después de un buen rato la amiga entra y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lée:
- "Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae... si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

La historia de amor más breve y hermosa del mundo:
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba
al golf y comía caviar porque al estar solo le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
 Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía páginas guarras en
Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
 FIN
Que bonito, joder!. Se me han saltado las lágrimas.

Cuentan las crónicas, que en el año 97, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una empresa del país, y el otro por sus colegas de una entidad similar japonesa.
Sé dió la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento.
Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras en el equipo español, había un remero y diez jefes de servicio, por lo que el año próximo se tomaran las medidas adecuadas.
En el año 98, se dió la salida y, nuevamente el equipo japonés se empezó a destacar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas de retraso sobre el nipón. La Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvos de Gerencia, para estudiar las causas del entuerto y vieron que ese año el equipo japonés se compuso nuevamente de diez remeros y un jefe de equipo, mientras que el español tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un sólo jefe de servicio, dos asesores de gerencia, siete jefes de Sección y un remero.
Por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión: EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.


Un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
 "Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a 8º grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
 “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.


Un día de un Jubilado... (cuentos de la vida real)
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en la oficina de correos a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente municipal estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no llevaba el adhesivo de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, que cómo le habían dejado entrar en el cuerpo.
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde capullo, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.


Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tu eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a donde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?...
¡Vete a la mierda!...
¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas putas indias.
¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...
¡NO VAS!

En clase, la maestra pregunta:
-¡A ver, Juanito!...¿Recuerdas donde murió Cristo?
......en el Hospital del Valle de Hebrón!
-No,...¡Pepito! ...¿dile tú donde murió?
-........En el Hospital de San Pablo!
-No, no y no...¿es que no escucháis cuando os explico las cosas?...Jaimito! A ver si tú te acuerdas....
-Pues....¡en la Cruz!
-¡Muy bien, éste si que estudia, ¡todo un ejemplo!
Y dice Jaimito...lo que no me acuerdo es si fue en la Cruz Blanca o en la Cruz Roja!


- ¿Qué tal fue tu viaje por Italia?
- Pues muy bien, estuve en Florencia, Milán, Luca, Roma, Temeo.
- ¿Temeo? Osti...¡nunca había oído hablar de esa ciudad!
- ¡Pues es preciosa, de lo mejor que he visto !!.
- ¿Si?
- Si, si, ....si es conocidísima!!.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah! no,....creo que se llama Torino.

VENTAJAS DE HABER LLEGADO A LOS 50 AÑOS O ALGO MÁS:

1-EL CURRICULUM TE IMPORTA UNA MIERDA, YA NO TE DARÁN UN NUEVO TRABAJO

2-SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADOS.

3-NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

4-YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SI QUE ESTÁS ENFERMO.

5-YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA

6-TU SEGURO SOCIAL  COMIENZA A VALER LA PENA

7-TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS

8-TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS, CON TUS AMIGOS, ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

9-TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ POR FIN A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

10-PUEDES VIVIR SIN SEXO....PERO NO SIN TUS GAFAS.

11-SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN

12-TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA....

13-LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO: EJEMPLO: ...LA LUJURIA ES AHORA PEREZA.

14-A LA MAYORÍA DE TUS AMIGOS NO LES IMPORTARÁ RECIBIR LEER ESTO A LAS 5 DE LA MAÑANA SI SE LO ENVÍAS POR WHATSAPP PORQUE CASI TODOS ESTARÁN DESPIERTOS.

15-EN BREVE NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MENSAJE, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ.

PD: LO CAMBIÉ A LETRA GRANDE PORQUE YO TAMPOCO VEO UN CARAJO.

-Paco, ¿que te ha mandado el médico para el picor de garganta?
-Que bailes y te desnudes sensualmente delante de mi !!!
-Strepsils, imbécil, habrá dicho Strepsils!!!

Para os que tenéis comidas de empresa, quiero daros un consejo y compartir una experiencia sobre el beber y el conducir.
Hace unos días, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado e hice una cosa que nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa.......llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no se de donde cojones lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de mi casa.

Un hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Enhorabuena, han sido quintillizos !!
- ¡Es que tengo un cañón....!  dice el hombre orgulloso.
- ¡Pues a ver si se lo limpia porque todos los bebés son negros!

El hombre entra en la cama y le susurra suavemente al oído a su mujer...
-Estoy sin calconcillos, cariño.
Y la mujer le contesta :
-Déjame dormir....mañana te lavo unos.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones
-¿Porqué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, ¡me llamó gorda!
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA DE REISTRO CIVIL ÁRABE
-¿Nombre?
-Abdelaziz Chentouf
-¿Sexo?
-Cuatro veces por semana
- ¡No hombre, no!...¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer, .....y algunas veces el camello.


Un hombre le dice a otro:
-Tú...¡que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
-La mía lo hace por amor, estoy muy seguro
¿Y como lo sabes?
-Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿Cual es la diferencia entre amante y esposa?
-30 kilos
¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
-30 minutos
-¿Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras
-¿Cual es la diferencia entre un terrosrista y una suegra?
-Con el terrorista se puede negociar.

1 comentario:

  1. primer acto un dinosaurio fumando pasta base segundo acto un dinosaurio fumando marihuana tercer acto un dinosaurio fumando pito como se llama la obra

    - dino a las drogas

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