CHISTES DE CATALANES

Esto es un padre que le dice a su hijo:
- Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, dice el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Niño, ¡que agarrados que son algunos !. ¡Va, camina, y saca el nuestro!.



Es un señor que se le muere la mujer fuera de Cataluña y en la funeraria va  a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 6 palabras son gratis ...
El señor piensa y dice:
- Ah, si? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa".


¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una chapela (boina) y el catalán vende el peine.

Un circo pasea por las ramblas y se escapa un león.
La gente corre asustada a refugiarse, cuando un hombre aparece con cuchillo en mano y tras una dura pelea, termina con el animal; enseguida aparecen las cámaras de TV3 y el periodista pregunta al héroe:
-Usted es de Barcelona, no ...?
-PUES LA VERDAD QUE NO ...!
-Pero vivirá usted en Cataluña, no ...?
-Tampoco ...!
-Está casado con una catalana ...?
-NO, NO ....
-¿De Dónde es usted ..?
-SOY ESPAÑOL, DE MADRID.
Al día siguiente, en los periódicos de Barcelona:
"SALVAJE MADRILEÑO MATA LEÓN INDEFENSO EN LAS RAMBLAS"

Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre para mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa, es visitado por un amigo:
- Qué, ¿redecorando la casa?
- No. De mudanzas.

Un catalán que está arrodillado en un charco, con los brazos arremangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se han caído 2 euros y los estoy buscando.
- ¡Por 2 euros! Si se hubieran caído 50 euros ...!
- Es que entonces me bebo el charco entero, tío!

Taxi cuánto me cobraría por llevarme en Sarrià?
-20 euros
-Y por la maleta?
-Por la maleta nada, es gratis.
-Pues lléveme la maleta que yo iré en autobús.

En una masía, un matrimonio de campesinos ancianos ven aparecer un OVNI.
Salen dos extraterrestres, un varón y el otro hembra, y los proponen a los agricultores intercambiar las parejas como estudio científico de comportamiento sexual.
A la mañana siguiente, los extraterrestres se marchan.
Entonces él le pregunta a ella:
-¿Que pasó?
-Me dijo que le tirara de las orejas, y cuanto más le tiraba, más le crecía el pene. Lo he pasado fantástico!
Y ella le pregunta a él:
-Y tú, ¿cómo lo has pasado?
-La mujer extraterrestre se ha pasado toda la noche tirando me de las orejas hasta justo la hora de irse se.¡Que asco!

¡Oiga camarero! Esto es una gamba? Le falta un ojo, una pata, el bigote!
-Perdone Señor, pero es que vienen de Palamós, en cajas, y se pegan.
-Pues póngame la que ha ganado, caray!

Un matrimonio paseando por la calle. De repente, ella se queda mirando el escaparate de una joyería, y le dice al marido:
-¡Mira "cariño", este es el collar con el que sueño desde hace años !.
-Pues niña, ¡más vale que no te despiertes !.

Como meterías 300 catalanes en una cabina telefónica.
-Tiraría dentro un euro.