José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día José, que se sentía frustrado, decidido, fue hacia ella y le dijo: "Te doy quinientos euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miró y le dijo: "Ni hablar"
José le respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que lo llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos llama el novio y le pregunta: "¿Que ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "Aquí estoy todavía...el hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas de 5 céntimos!!!!"
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
-Mi amor...¡estás para comerte!...¡pareces un almuerzo típico de pueblo!
-¿Y cómo es eso?
- Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos
-¡091...dígame!
-........¡tengo una bomba...qué hago!
-....¡tranquilo!.... ¡mire los cables y dígame de que color son!
- Uno azul pavo real.......otro blanco roto.....y el otro rojo color intenso.....
-.......lo siento....pero vas a morir ¡maricón!
Le dice ella:
- ¡Cada día estoy más enamorada de ti! ¡eres tan divertido! ¡me haces reír tanto!...
Le dice él:
-¡Follamos!
Contesta ella:
-¡ja ja.ja......¿lo ves?...¡es que es un no parar!
Dos pulgas se encuentran. Una con resfriado tremendo y la otra con gafas de sol, bañador, toda bronceada.
Le pregunta la que está resfriada a la otra:
¿Tu donde vives?
-Yo vivo en la parte alta de las piernas de una mujer, allí donde te encuentras con una selva enorme. La mujer está todo el día tomando el sol desnuda y ya ves, yo estoy en la gloria.
Entonces, ésta le pregunta a la que está resfriada:
-¿Y tú, donde vives?
-¡Yo vivo en el bigote de un motorista!
-¡Ahora lo entiendo!...responde la otra pulga. Mira, lo que tienes que hacer es esperar a que pase una chica mona, te subes por la pierna y cuando llegues arriba, a una zona que parece una selva, allí te quedas. No falla, cada día sol, aire libre, buen olor. ¡Ya sabes!
Pasa un tiempo y se vuelven a encontrar en el mismo sitio. La que estaba resfriada, ahora está peor. Ojos tristes, tosiendo, tiritando de fiebre, .....
Le dice la otra: ¡No me hiciste caso!
La pulga que está resfriada le responde:
-Hice todo lo que me dijiste. Pasó una mujer joven, muy elegante, olía a perfume, me subí por la pierna hacia arriba, y me alojé en la zona boscosa, que estaba muy calentita. Pero no se que pasó, que me quedé dormida y cuando me desperté, estaba en el bigote del motorista!
La mujer le dice al marido:
¿Porqué no bajas y tiras la basura?
El hombre coje la bolsa de basura y sale de casa tranquilo, bajando las escaleras, sale a la calle y tira la basura.
Vuelve a casa subiendo las escaleras a pié y justo al llegar al piso inmediato al suyo, la vecina en ropa interior le espera con la puerta entreabierta, y le dice:
-¿No te apetecería una copa?
El hombre no se lo puede creer. Entra, se sienta y la vecina se abre el camisón enseñando sus exquisiteces.
Bueno, para que seguir. La cosa acaba en la cama.
Después e varios revolcones, se quedan dormidos.
A eso de las dos de la madrugada, el hombre se despierta de golpe, y sobresaltado y excitado, le pide a la vecina que le deje un bolígrafo.
Se pone el bolígrafo en la oreja y sube a su piso.
Toca el timbre y sale su mujer con la cara que os podéis suponer, y le dice:
-¡Esto son horas de venir, sinvergüenza!....¡Que has hecho durante tantas horas fuera de casa con la excusa de ir a tirar la basura!.
El hombre muy erio, empieza diciendo:
-Pues verás, al volver de tirar la basura, la vecina del piso e abajo me invitó a un trago, y acabamos en la cama.......
La mujer, observando el bolígrafo en la oreja del marido, le responde:
-¡A mí me la vas a pegar!..¡mentiroso!...¡tú estabas en el Bingo!
En el Lejano Oeste, en un fuerte fronterizo, el comandante ordena poner centinelas. Les advierte que avisen cuando vean venir enemigos.
Al amanecer, uno de los centinelas, observa que viene una multitud de indios, levantando una gran polvareda. Se queda inmóvil, callado, ....los indios atacan, destrozan el fuerte y se van.
Solo quedan vivos el comandante y el centinela.
El comandante, moribundo, le pregunta al centinela:
- ......po..r..qué.....no....avi...sas..tes..cabrón!
-¡Porque como venían todos juntos pensé que eran amigos!
En el Colegio:
¿Y tu lápiz?
-Lo perdí, profe
-¿Y no le has dicho nada a tus papás?
-Ni loco...¡mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la mata mi padre!
-¿Sabes que dicen las estadísticas que la impotencia en el hombre va en aumento?
-¡A mi ese tema me la trae floja!
Dios está aburrido en el cielo y necesita unas vacaciones. Piensa y piensa, pero no encuentra ninguna opción. En esto que llega San Pedro y le dice:
-¡Mi Señor!...¿Que le pasa?..¿Lo veo muy triste?
- Pedro....no se que hacer. Me quiero ir de vacaciones y no se a donde.
-¡Señor!..¿Que le parece Marte?
- ¡No, no!...¡es muy aburrido! ¡Allí no hay nada!
-¿Y la Luna?
-Pedro...¡No das ni una!...¡Si Marte es aburrido, la Luna más!
-¿Y la Tierra, Señor?
-¡¡¡No me hables de la Tierra!!!....¡¡Estuve allí hace más de dos mil años, tuve un lío con una judía, y me crucificaron al hijo!!
Un marica le pregunta a otro:
-¿Que te gustaría ser, si volvieras a nacer?
-El otro responde:
-¡Ambulancia!
-¿ ?
-¡Si, si, ambulancia! ¡Tú sabes el gusto que debe dar que te metan un tío entero por detrás!
En cuantas partes se divide el cuerpo del hombre:
-Cabeza, Tronco, Tronquito y Extremidades.
¿Y el de la mujer?
-Cabeza, Tronco, Estuche del Tronquito y Extremidades.
Un indio sioux, en lo alto de una peña, oteando el horizonte, concentrado...y de pronto, por detrás, un compañero le grita al mismo tiempo que le pone las manos en la espalda.
El indio se queda blanco del susto.
El indio gracioso le dice:
-¿Te he asustado Hijo de Águila?
-¡¡Sí, Hijo de Puta!!
Una anciana está hablando con otra sobre sus actividades sexuales
-¡Pues nosotros "jugamos" una vez cada tres meses!..dice la una.
A lo que la otra responde:
-Pues nosotros jugamos durante horas cada noche!
La otra, no se lo cree, y pregunta:
-¿Y como lo hacéis ?
-¡Pues mira, yo le cojo el rabo y lo pongo hacia arriba. Apostamos para que lado va a caer y lo suelto. ¡Es divertidísimo! ¡Jugamos toda la noche!
Llega un señor a casa, busca a su mujer, la encuentra en el dormitorio, y le dice:
-Me acabo de comprar un coche!..¡lo tengo aparcado justo debajo de la ventana!
-¿Ese de color blanco?...¡pues alguien intenta robarlo porque te están forzando la puerta!
El hombre, asustado, le dice a la mujer:
-¡Ayúdame con el armario que se lo tiramos encima!
Cojen entre los dos el armario y se lo tiran encima del ladrón, con tan mala suerte que el hombre se cae por la ventana, y claro, ambos, el ladrón y el propietario del coche mueren.
Suben al cielo, y San Pedro le pregunta al ladrón:
-¡Vamos a ver! ¿Tú porqué estás aquí?
-Pues vera...estaba robando un coche y miré para arriba y vi que un armario me caía encima!..ya no recuerdo más......
-¿Y tú?...le pregunta al propietario del coche.
-Pues yo vi que un ladrón me forzaba la puerta de mi coche nuevo, y sin pensármelo dos veces, con ayuda de mi esposa, le tiramos el armario encima, con tan mala suerte que me caí....!
-¿Y tu? le dice a un tercero que venía detrás.
-Yo estaba en la cama con una amiga casada, cuando de pronto oímos que se abre la puerta y escuchamos la voz del marido que la llama diciendo que se ha comprado un coche nuevo! ...¡me escondí en el armario y ya no recuerdo nada más!
-¡Mamá, mamá......que el papá se va a lanzar por la ventana!
-¡Dile que no sea tonto, que le he puesto cuernos, no alas!
Un tío que llega a la consulta de un adivino. Toca el timbre y desde dentro se oye:
-¿Quien es?
Y el tío, todo sorprendido dice:
-¡Vaya mierda de adivino!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Es que tu no piensas casarte nunca?
- Para que me iba a casar si tengo dos hermanas que me miman, me cuidan y me dan todos los caprichos.
- Pero una hermana nunca te podrá ofrecer lo que una mujer.
- ¿Y quien ha dicho que sean hermanas mías?
Un hombre va al oculista.
-¿Que letra es esta?
- La B
-¡ Tómese lo con mucha calma!....¿que letra es ésta?
- La B
El oculista todo mosqueado, porque le estaba mostrando las letras más grandes del Test de Visión, le vuelve a repetir:
-¡Oiga señor, concentre la vista y dígame que letra es ésta!
-La B
El oculista, cabreado, se acerca al test, y dice:
-¡Coño, pues es la B!
- ¡Cariño!, .....¿te frío un huevo?
- ¡Amor mío!.....¿te pincho una teta?
Un hombre entra en un cine, y viene el acomodador con la linterna. El tío le dice:
-Oiga, si me busca un sitio donde se encuentre una mujer solitaria, le doy una buena propina.
El acomodador, le dice que le siga, y unas filas más adelante, hay un asiento vacío, y le dice al hombre:
-¿Ve aquel asiento vacío que hay al lado del bolso de charol?
-¡Si...Si..! responde el hombre dándole una buena propina.
Al rato se oye una sonora bofetada en todo el cine, y el hombre sale corriendo. Al llegar a la salida, ve al acomodador y le dice:
-¡Conque un bolso de charol ....eh!....era un tricornio!!!
-Oiga, si me busca un sitio donde se encuentre una mujer solitaria, le doy una buena propina.
El acomodador, le dice que le siga, y unas filas más adelante, hay un asiento vacío, y le dice al hombre:
-¿Ve aquel asiento vacío que hay al lado del bolso de charol?
-¡Si...Si..! responde el hombre dándole una buena propina.
Al rato se oye una sonora bofetada en todo el cine, y el hombre sale corriendo. Al llegar a la salida, ve al acomodador y le dice:
-¡Conque un bolso de charol ....eh!....era un tricornio!!!
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer le saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante el tiempo que llevan de matrimonio:
- poca atención
- falta de intimidad
- falta de comunicación
- vacio
- soledad
- no sentirse valorada
- no sentirse amada
- no sentirse deseada.................
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y la pone con los ojos en blanco de placer.
Mientras, el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda..........cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla media aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos, 3 veces por semana ¿Podrá hacerlo?
- LA PUEDO TRAER LOS LUNES, PERO EL MIÉRCOLES Y EL VIERNES TENGO TENIS !!
Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer le saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante el tiempo que llevan de matrimonio:
- poca atención
- falta de intimidad
- falta de comunicación
- vacio
- soledad
- no sentirse valorada
- no sentirse amada
- no sentirse deseada.................
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y la pone con los ojos en blanco de placer.
Mientras, el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda..........cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla media aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos, 3 veces por semana ¿Podrá hacerlo?
- LA PUEDO TRAER LOS LUNES, PERO EL MIÉRCOLES Y EL VIERNES TENGO TENIS !!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Le acabo de regalar a mi mujer un aparato que se pone de 0 a 100 en 2 segundos.
-¿Un coche?
--¡No hombre!....¡Una báscula de baño!
Tras 25 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama, cuando la esposa medio dormnida ya, sintió a su marido como la acariciaba de una manera que no no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.
Repitió las mismas caricias por el lado derecho, y de repente paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- Lo estabas haciendo muy bien cariño, ¿Porqué has parado?
El respondió:
- ¡Coño!, ....porque ya he encontrado el mando!!!!.
-¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
-¿Porqué mamá?
-Porque es muy corta
-¿Y qué?
-¡Que se te ven los huevos, Juanito!
-Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
-Tu lo que quieres es follar conmigo.
-¡Coño!---¡Y la más lista!
-Por el culo no Pepe
-¡Pues ya me dirás por donde, Luis!
-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y que?
-Me dijiste que cambiarías con el tiempo.
-Perdí los resultados de la analítica....no recuerdo si su esposo tenía es SIDA o Alzheimer.
-Entonces...¿que hago, doctor?
-Déjelo en el bosque, y si regresa, no se lo folle.
-Papá...¿soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación
-Cariño....¿me engañas con otra?
-¡Vale!
-Amor mío....tengo un retraso....
-Tranquila, tontita, .....¡te quiero igual!
-Llevo dos meses en el gimnasio
-¿Y tu familia no te hecha de menos?
-Soy un noble caballero y se cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo, déjate de tonterías que con la regla no follo.
-Te amo
-¿Como sabes que es amor?
-Porque cuando pienso en ti, no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Pues entonces...te asmo
-La paciencia es una virtud que pocos tienen
-¿Que?
-Que la paciencia es una virtud que pocos tienen !!
-¿Que?
-¡Que me caga en tu puta madre!
-Que cabrón mi vecino...¿pues no se pone a llamar a mi puerta a las 4 de la madrugada? ¡Casi se me cae la taladradora de las manos cuando estaba haciendo los agujeros para colgar un cuadro!
-¿Te parece bonito?
-Si
- ¡Pues no, es rodaballo!
-¿Como habéis llamado al niño?
-Elengendro
-Será Alejandro
-....es que tu no lo has visto.
-Cariño..¿quieres que pasemos un fin de semana perfecto?
¡Claro!
-Estupendo....¡nos vemos el lunes!
-Mira, Mohamed, este es mi salón.
-¡Hala, es grandre!
-Deja de rezar y escúchame..
-A mi me han circuncidado
-¿El Rabino?
-No seas cursi...¡la polla!
-¿Que tal?..¿nervioso?
-Si ...un poco...
-¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
-Venía por lo de la oferta de trabajo...
-¿Habla usted inglés?
-Si señor
-¿Nivel?
--------Level
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín?¿Que le parece su ejecución?
-Hombre, ejecutarlo me parece demasiado, creo que con un par de guantazos bastaría.
-Mamá, ¿que haces con los ojos cerrados enfrente del ordenador?
-Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.....
Le dice una madre a su hijo......
-¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
-¡La que se droga eres tu que hablas con los pajaritos!
-¡Hola!..¿Como te llamas?
-Maria de los Ángeles...¿y tu?
-Yo.....James, de Texas
-Se abre el telón y aparece un gitano
-Desaparece el telón
Que le dice una impresora a la otra.
-¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
-¿De done es este vino?
-Creo que de Islandia
-¿No pone la ciudad?
-¡Tetrabrick!
-¿Que hay para comer?
-Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano
-¿Se te ha quemado la tortilla, no?
-¡Como un tizón!
-Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos
-¿Y como habéis quedado?
-Por Wathsapp
-¿Sabes la carga del electrón?
-Negativo
-¿Y la del protón?
-Tampoco
-No se si conseguiré enamorar a esa chica.
-¿Tienes vacas y ovejas?
-Si
-Pues ya tienes mucho ganado
-¿Que edad me echas?
-Portu piel unos 25, por tus ojos, unos 20, y por tu cuerpo unos 18..........
-¡¡¡Tu si que sabes como seducir a una mujer!!!
- Calla...calla...que estoy sumando....!!!
-Paco, ¿que harias si nos tocara la lotería primitiva?
- Fácil Puri....¡me quedaría con la mitad y me iría de casa!
-Muy bien.... pues nos han tocado 12 euros, así que toma tus 6 y ¡hala!..¡a tomar por culo, cabrón!
San Valentín:
En un restaurante se anuncia esta oferta:
-Cena romántica. Invita a cenar a tu mujer, novia o amante.....y si traes a las 3 juntas no pagas...igual "cobras" !!
RECETAS DE COCINA:
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
- 1 pollo
- 1 despacho
- varios chorizos
Preparación:
-se coje el pollo y se le pone una corbata
-se le coloca en el ayuntamiento
-lo rodeamos de varios chorizos frescos
-se le deja a su antojo durante un tiempo
-el solito se irá haciendo rico-rico.....muy rico.
-Cariño...¿cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy a Ibiza con mis amigos.
-Doctor.....quiere aumentarme el pecho....
-Muy bien señora....¿y su marido la apoya?
-No, de momento solo yo el pecho
-¿Experiencia como comercial?
-He convencido a mi mujer que ir de putas no significa ponerle cuernos
-¡Contratado!
-Puede que los restos sean de su marido, pero solo hemos hallado el pene..¿lo reconoce?
-Si, no es de él.
-¿Está segura?
-Pues claro...no es ni del pueblo!
Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver a usar el papel.....tengo el culo lleno de arañazos.
En un pueblo de Donosti un vasco llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un frío que te podrías reir de Siberia.
-Aúpa Joseba -le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño Patxi ¿que mala suerte! Justamente esta mañana vendí la última.
Patxi puteado, le dice: ¿Y que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
-........ no te preocupes hombre...¡te presto mi gato!
-¡Ahí va la ostia! ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito te da toda la noche. El martes ya tendría bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverás el gato.
-Bueno, está bie. Eskerrik asko, Joseba.
- Agur Patxi.
Joseba coje el gato y se va a su caserío.
Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.
- ¡¡¡Joseba, me cago en la puta!!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. ¡Mira como me ha puesto la cara!
- Pero Patxi, ¿que ha pasado pues? ¡Si es lo más manso que hay!
- ¿Manso?....¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien,pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco el hijo de puta!!!
-Le acabo de regalar a mi mujer un aparato que se pone de 0 a 100 en 2 segundos.
-¿Un coche?
--¡No hombre!....¡Una báscula de baño!
Tras 25 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama, cuando la esposa medio dormnida ya, sintió a su marido como la acariciaba de una manera que no no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.
Repitió las mismas caricias por el lado derecho, y de repente paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- Lo estabas haciendo muy bien cariño, ¿Porqué has parado?
El respondió:
- ¡Coño!, ....porque ya he encontrado el mando!!!!.
-¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
-¿Porqué mamá?
-Porque es muy corta
-¿Y qué?
-¡Que se te ven los huevos, Juanito!
-Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
-Tu lo que quieres es follar conmigo.
-¡Coño!---¡Y la más lista!
-Por el culo no Pepe
-¡Pues ya me dirás por donde, Luis!
-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y que?
-Me dijiste que cambiarías con el tiempo.
-Perdí los resultados de la analítica....no recuerdo si su esposo tenía es SIDA o Alzheimer.
-Entonces...¿que hago, doctor?
-Déjelo en el bosque, y si regresa, no se lo folle.
-Papá...¿soy adoptado?
-Te elegimos negro para no tener esta conversación
-Cariño....¿me engañas con otra?
-¡Vale!
-Amor mío....tengo un retraso....
-Tranquila, tontita, .....¡te quiero igual!
-Llevo dos meses en el gimnasio
-¿Y tu familia no te hecha de menos?
-Soy un noble caballero y se cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo, déjate de tonterías que con la regla no follo.
-Te amo
-¿Como sabes que es amor?
-Porque cuando pienso en ti, no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Pues entonces...te asmo
-La paciencia es una virtud que pocos tienen
-¿Que?
-Que la paciencia es una virtud que pocos tienen !!
-¿Que?
-¡Que me caga en tu puta madre!
-Que cabrón mi vecino...¿pues no se pone a llamar a mi puerta a las 4 de la madrugada? ¡Casi se me cae la taladradora de las manos cuando estaba haciendo los agujeros para colgar un cuadro!
-¿Te parece bonito?
-Si
- ¡Pues no, es rodaballo!
-¿Como habéis llamado al niño?
-Elengendro
-Será Alejandro
-....es que tu no lo has visto.
-Cariño..¿quieres que pasemos un fin de semana perfecto?
¡Claro!
-Estupendo....¡nos vemos el lunes!
-Mira, Mohamed, este es mi salón.
-¡Hala, es grandre!
-Deja de rezar y escúchame..
-A mi me han circuncidado
-¿El Rabino?
-No seas cursi...¡la polla!
-¿Que tal?..¿nervioso?
-Si ...un poco...
-¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
-Venía por lo de la oferta de trabajo...
-¿Habla usted inglés?
-Si señor
-¿Nivel?
--------Level
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín?¿Que le parece su ejecución?
-Hombre, ejecutarlo me parece demasiado, creo que con un par de guantazos bastaría.
-Mamá, ¿que haces con los ojos cerrados enfrente del ordenador?
-Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.....
Le dice una madre a su hijo......
-¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
-¡La que se droga eres tu que hablas con los pajaritos!
-¡Hola!..¿Como te llamas?
-Maria de los Ángeles...¿y tu?
-Yo.....James, de Texas
-Se abre el telón y aparece un gitano
-Desaparece el telón
Que le dice una impresora a la otra.
-¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
-¿De done es este vino?
-Creo que de Islandia
-¿No pone la ciudad?
-¡Tetrabrick!
-¿Que hay para comer?
-Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano
-¿Se te ha quemado la tortilla, no?
-¡Como un tizón!
-Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos
-¿Y como habéis quedado?
-Por Wathsapp
-¿Sabes la carga del electrón?
-Negativo
-¿Y la del protón?
-Tampoco
-No se si conseguiré enamorar a esa chica.
-¿Tienes vacas y ovejas?
-Si
-Pues ya tienes mucho ganado
-¿Que edad me echas?
-Portu piel unos 25, por tus ojos, unos 20, y por tu cuerpo unos 18..........
-¡¡¡Tu si que sabes como seducir a una mujer!!!
- Calla...calla...que estoy sumando....!!!
-Paco, ¿que harias si nos tocara la lotería primitiva?
- Fácil Puri....¡me quedaría con la mitad y me iría de casa!
-Muy bien.... pues nos han tocado 12 euros, así que toma tus 6 y ¡hala!..¡a tomar por culo, cabrón!
San Valentín:
En un restaurante se anuncia esta oferta:
-Cena romántica. Invita a cenar a tu mujer, novia o amante.....y si traes a las 3 juntas no pagas...igual "cobras" !!
RECETAS DE COCINA:
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
- 1 pollo
- 1 despacho
- varios chorizos
Preparación:
-se coje el pollo y se le pone una corbata
-se le coloca en el ayuntamiento
-lo rodeamos de varios chorizos frescos
-se le deja a su antojo durante un tiempo
-el solito se irá haciendo rico-rico.....muy rico.
-Cariño...¿cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy a Ibiza con mis amigos.
-Doctor.....quiere aumentarme el pecho....
-Muy bien señora....¿y su marido la apoya?
-No, de momento solo yo el pecho
-¿Experiencia como comercial?
-He convencido a mi mujer que ir de putas no significa ponerle cuernos
-¡Contratado!
-Puede que los restos sean de su marido, pero solo hemos hallado el pene..¿lo reconoce?
-Si, no es de él.
-¿Está segura?
-Pues claro...no es ni del pueblo!
Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver a usar el papel.....tengo el culo lleno de arañazos.
En un pueblo de Donosti un vasco llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un frío que te podrías reir de Siberia.
-Aúpa Joseba -le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño Patxi ¿que mala suerte! Justamente esta mañana vendí la última.
Patxi puteado, le dice: ¿Y que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
-........ no te preocupes hombre...¡te presto mi gato!
-¡Ahí va la ostia! ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito te da toda la noche. El martes ya tendría bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverás el gato.
-Bueno, está bie. Eskerrik asko, Joseba.
- Agur Patxi.
Joseba coje el gato y se va a su caserío.
Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.
- ¡¡¡Joseba, me cago en la puta!!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. ¡Mira como me ha puesto la cara!
- Pero Patxi, ¿que ha pasado pues? ¡Si es lo más manso que hay!
- ¿Manso?....¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien,pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco el hijo de puta!!!
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